Diuen que actualment és molt difícil trobar una parella que duri en el temps, que ja no aguanten res. Davant de qualsevol dificultat les persones prefereixen separar-se i entren en una recerca esgotadora del que se suposa una relació ideal, sense friccions ni desencontres.
I és que aguantar suposa sostenir un malestar que va deteriorant la persona fins a arribar a perjudicar la seva salut psíquica, emocional i fins i tot física. Sens dubte, la dependència econòmica, la pressió social i cultural, són factors que poden tenir molt pes a l’hora de suportar situacions dins de la parella que no són pròpies de l’amor que s’espera aconseguir quan s’està compartint la vida amb una altra persona. Per sort, aquestes circumstàncies avui dia han canviat, facilitant la capacitat de decidir amb llibertat.
No obstant això, pretendre no tenir diferències, desacords i conflictes en una relació de parella és tenir una visió molt poc realista de la vida, i anar de relació en relació, esperant trobar la suposada “mitja taronja” que encaixi a la perfecció, és un argument de l’amor romàntic que ha causat molta confusió en el que és la relació amb l’altre. És normal tenir desacords i conflictes en una relació de parella. L’interessant és esbrinar com resoldre’ls sense suportar l’intolerable i sense fugir. La relació d’intimitat que ens brinda una parella és una gran oportunitat per seguir coneixent-nos, desenvolupar-nos i millorar com a persones.
La parella des de la perspectiva sistèmica
A la Mirada Sistèmica hi ha diversos principis que ajuden a entendre els desencadenants de molts dels conflictes que sorgeixen en les parelles. Alguns d’ ells:
– Com a éssers mamífers que som hi ha un impuls natural a desitjar estar en parella. Obeeix als principis naturals no només de procreació, sinó de necessitat de contacte, seguretat i intimitat amb un altre ésser humà. Tot i que es pot viure plenament sense parella, cal reconèixer aquesta necessitat de compartir.
– Tota persona està vinculada per consanguinitat al seu sistema familiar d’ origen. Això implica portar amb si creences, pors, ferides, talents, habilitats, etc., dels seus, de les experiències dels que el van precedir. Quan es forma una parella, no només s’uneixen dues persones, sinó que els seus dos sistemes familiars resen entre ells amb les seves particulars formes de sentir, percebre, entendre i enfrontar la vida. Aquesta ressonància pot ser per similitud o per contraposició.
– Les primeres relacions que aprenem són les que experimentem en els nostres primers anys de vida amb els nostres cuidadors i marcaran, com si d’un motlle es tractés, uns patrons que repetirem o intentarem rebutjar; en qualsevol cas, traurem conscientment o inconscientment al nostre present una particular manera de sentir, pensar i fer.
– La reactivitat emocional, la hipersensibilitat, el sobre dimensionar algun aspecte de la relació o la rigidesa en valors no compartits, per exemple, són signes que indiquen que alguna ferida infantil o motxilla de càrrega familiar està entrant en joc en la relació.
– Una parella es fonamenta en una relació d’ iguals, és a dir, ha d’ existir un equilibri entre el que es dóna i el que es rep. No necessàriament s’ha de donar i rebre el mateix en la mateixa mesura, és més un sentir intern que no existeix una descompensació entre tots dos. Cal tenir en compte que, depenent de com sigui cada família d’origen, es valorarà de manera diferent certs aspectes (economia, cures, afecte, seguretat, oci…). Adonar-se d’aquestes diferències pot evitar molts dels conflictes que solen sorgir.
En resum, en una relació de parella cal tenir en compte que cadascuna porta amb si les ferides, talents i dificultats del seu propi sistema familiar. El conflicte en la parella pot ser una mostra que algun aspecte d’origen ha de ser atès, una oportunitat per sanar algun tema familiar. El resultat d’atendre’l des de l’adultesa i consciència facilita triar lliurement la continuïtat o no de la relació i, sobretot, no tornar a repetir situacions d’aguant o fugida. Sentir-se acompanyat per un igual en el trajecte de la vida és d’allò més gratificant que es pot experimentar.
Julián i Mercedes venen a teràpia de parella
Quan una parella ve a consulta, sovint cadascú necessita descriure el problema que té amb l’altre, relatant minuciosament qüestions o comportaments de l’altra persona que considera inapropiats. Solen buscar el posicionament del terapeuta a favor d’un i, sobretot, esperen que l’altre faci els canvis perquè la parella vagi per bon camí.
Julián i Mercedes així ho van fer en un primer moment, necessitaven desfogar-se, tot i que al no rebre suport per la meva part van anar baixant expectatives en el seu interès personal per buscar-me com a aliada a la seva causa.
El motiu que els va portar fins a la consulta és que després de tres anys de relació de parella convivint, Mercedes sentia que no avancen. Ella desitjava ser mare, però no sentia que Julián estigués disposat. Per la seva banda, Julián va manifestar que era Mercedes la que havia anat ajornant aquesta decisió i que el seu desig apressant havia sorgit de sobte, just ara que havia començat una nova feina que l’apassionava i l’ocupava molta energia. Per a ell, Mercedes havia entrat en una espiral de gelosia, desconfiança i control que l’esgotava. En aquestes circumstàncies, no es plantejava la paternitat.
Acollides les emocions que van sorgir en aquest intercanvi, els expliqués en què consistia una teràpia sistèmica, ja que normalment les explicacions que porten sobre els conflictes, solen ser la punta de l’iceberg d’una cosa més profunda. Obrir-se al que s’activa de veritat en una relació, en general, exigeix endinsar-se a analitzar les famílies respectives i destapar ferides d’origen.
Van decidir emprendre aquesta aventura terapèutica, tot i que Mercedes va manifestar sentir-se cansada de trobar-se amb parelles que no es comprometien i no podia veure que els seus problemes tinguessin res a veure amb la seva família d’origen.
Revisem les seves famílies d’origen
Tenen en comú haver nascut en unes famílies nombroses. Mercedes és la més gran de cinc, tres noies i dos nois. Julián és el menor, té tres germanes grans.
Mercedes expressa amb més intensitat emocional la vivència del que va representar per a ella haver de ser la cuidadora dels seus germans. Els seus pares treballaven molt per tirar endavant una família tan àmplia i ella va haver d’assumir de ben petita les tasques de casa i fer-se càrrec dels seus germans menors. Actualment els seus pares ja no hi són i creu que mai la van tenir en compte, ni tan sols quan els va cuidar li van expressar agraïment. No eren gaire carinyosos, explica.
Considera que ella sempre li toca cuidar els altres, però que a ella mai l’han cuidat. Pel que fa als seus germans, se’n sent orgullosa, tot i que li agradaria tenir-los més a prop. Cadascú ha fet la seva vida “dispersant-se” i a penes es veuen des que van morir els pares. En la seva feina es porta molt bé amb gent més jove, parla dels seus companys dient-los “els meus nens de la feina”. No obstant això, es queixa que porta molts anys al mateix lloc i sempre promocionen a d’altres abans que a ella.
El relat de Julián està més exempt d’emotivitat, és més analític. Explica que el motiu del seu naixement és que el seu pare volia un nen i no va parar fins que el va obtenir. Va arribar a dir que està segur que, si ell hagués estat el primer, els seus pares no n’haguessin tingut més. Era el que volia papà, i només volia contentar-ho.
Els seus pares viuen amb una de les seves germanes i ell els visita de manera regular. Manté una relació que ell cataloga de cordial. Investigo una mica més en l’àmbit afectiu de la seva família i descriu una família molt correcta en el tracte, però sense mostres de carinyo explícit. No es besen ni s’abracen. I de petit no ho recorda. El record que té de la seva infància és que les seves germanes volien jugar amb ell, però que el seu pare li ho prohibia per evitar una “influència massa femenina que el pogués perjudicar en la seva educació com a futur home”.
Com es van constituir com a parella
Es van conèixer en un moment en què tots dos es trobaven en un període de crisi.
Julián havia estat acomiadat de la feina per desavinences amb el seu cap directe, el van expedientar i aquest fet va ser el detonant d’un enfrontament amb el seu pare. Ell hagués esperat el suport del seu pare ja que se sentia maltractat com a empleat, no se li reconeixia la seva vàlua i va voler “lluitar” perquè el consideressin. No obstant, el que va rebre va ser menyspreu per part del seu pare. Li vaig dir que era una vergonya per a la família, que de saber que el seu fill li deixaria tan avergonyit no l’hagués tingut.
Per a Julián va ser un impacte tan fort rebre aquest missatge del seu pare que va entrar en una depressió que li va durar mesos. Explica que aquí es va adonar que ell sempre havia obrat segons les expectatives del seu pare, però que, en realitat, tampoc sabia què era el que el seu pare volia d’ell. Encara pesava molt per a Julián ser “el regal” que li va oferir mama al seu marit, un got.
Per la seva banda, Mercedes sortia de la seva segona relació de parella fallida. Se sentia una fracassada, amb molt ressentiment cap a aquest noi que li havia fet “perdre el temps”. Ressentiment que encara es feia palès en parlar-ne. “Em va enganyar”, “em va utilitzar”, “era molt més guapo que jo, per això em tenia guanyada, perquè ningú entenia què feia amb mi quan podia estar amb qui volgués. I al final, així va ser, se n’anava amb qui volia i després tornava a mi perquè el perdonés. Fins que em canso d’aguantar infidelitats”.
En aquestes circumstàncies es van conèixer. En un moment d’absoluta necessitat de consol que tots dos es van donar. I mentre han necessitat consol, cura i reconeixement, tot ha anat prou bé entre ells. La parella se sentia en equilibri donant cura i rebent reconeixement.
Les desavinences van començar a sorgir quan aquesta necessitat va anar disminuint i van començar a prendre alguna cosa de distància. Aquí es van despertar algunes de les ferides que portaven d’origen.
Ordenar el passat.
Per visualitzar certs aspectes de les seves vides, utilitzem la configuració amb canells. És una eina de tipus simbòlic que permet representar elements d’ un sistema, ja siguin persones o conceptes, sense que intervingui tant el mental. Tenim en compte la ubicació en referència als altres en la seva representació relacional, podent mostrar visualment i objectivar múltiples dimensions de la realitat de la persona.
Invertim unes sessions a posar ordre a les qüestions anteriors a la seva vida en parella.
En aquestes sessions, Julián es va adonar de la necessitat d’alliberar-se del desig inconscient de demostrar-li al seu pare la seva vàlua, “Sembla que vull que el meu pare s’enorgulleixi de mi i que s’arreplega del que em va dir”. Vaig reconèixer que en trobar aquesta nova feina que l’apassionava, s’havia bolcat per complet a ell, deixant de prioritzar Mercedes, com fins ara havia fet.
A Mercedes li va costar redirigir aquest rol de cuidadora cap a ella mateixa. Acostumada a rebre amor a canvi de cuidar els altres i esgotada de no rebre’l, hi va haver un dia que es va “trencar”. La sessió de cuidar la seva nena interior des de la dona adulta que s’ha convertit, va ser molt reveladora per a ella. Aquest punt d’inflexió va representar en la relació de parella, deixar de controlar el dia a dia de Julián per enfocar-s’hi. Reconèixer la seva vàlua i els seus talents i projectar-los en una cosa que no la desgastés, sinó que la nodrís.
Paral·lelament, realitzaven diàriament una tasca a casa. Els suggerí realitzar un ritual per sanar el vincle amb els seus pares: “Prendre els pares”. Una feina que també van practicar en un taller grupal i que els va proporcionar molta força interna.
Després dediquem un parell de sessions a ordenar també les seves relacions de parella anteriors. Sobretot, perquè Mercedes encara sentia molt dolor amb l’última experiència viscuda i tenyia la relació amb Julián. Passar el dol i donar-li un bon lloc és un tancament necessari per estar disponible per a la nova parella. El ressentiment de Mercedes li feia estar lligada a aquesta parella anterior com si fos una soga invisible que l’empenyia a controlar els moviments de Julián.
Julián es va adonar que, en realitat, Mercedes no havia canviat la seva manera d’estar amb ell des del principi de la seva relació, però el que ell percebia com a atenció i cura quan estava transitant la seva depressió, s’havia anat convertint en control i esgotament quan havia millorat el seu estat.
Mirant un futur compartit
Una vegada realitzada aquesta fase de passeig per la seua individualitat, i adonar-se de les ferides emocionals que estaven traient al seu present, va ser el moment d’anar cap al futur.
Es van adonar que, fins ara, s’havien mantingut com a parella utilitzant inconscientment rols de dependència que no els ajudava a ser persones autònomes, i que quan la seva autonomia creixia els assaltava la por que l’altre se n’anés.
Dediquem les últimes sessions a investigar què desitjaven en el seu futur i com s’anaven enfocant en aquest espai comú, cosa que els va permetre adonar-se que també havien de cedir en alguna part del seu projecte individual de vida. Continuar amb aquesta vida que compartien com a parella era el que veritablement desitjaven tots dos. Així, sí.
Com a resultat final, em van mostrar una fotografia d’ells dos mirant cap a un horitzó preciós. Va ser la fotografia que es van fer un cap de setmana i que van voler emmarcar com a recordatori de l’aventura terapèutica que havien transitat.
Va significar un bonic ritual de finalització d’ aquest procés.
Rosa Chacón, terapeuta familiar sistèmica, professional d'”Integral, Cooperativa de Salut”.
Paraules clau: teràpia de parella, teràpia familiar sistèmica, relacions, conflicte, desenvolupament personal, patrons familiars.
